La historia ha visto formular las Teorías de la Evolución de infinidad de eminencias de la Ciencia. Desde la generación espontánea de Lamarck, hasta la selección natural de Darwin. Sin embargo, yo apuesto por una teoría mucho más evidente: evolución es destrucción.

Resulta una paradoja abrumadora el hecho de que el hombre, en un constante intento de mejorar su calidad de vida, opte por un desarrollo que lleva a autodestruirle. Que lleva a agotar todos nuestros recursos, que nos convoca a consumirnos. No hablo ya de cambios climáticos à la mode: la línea que nos separa del Tercer Mundo está cada vez más definida. Aquí seguimos peleándonos por cuánto cuesta un café o cuánto cobran algunos, mientras dejamos que el mundo se siga pudriendo.

Pero, ¿quién está dispuesto a reorganizar su vida para intentar evitarlo?

El próximo día 5 se celebrará el Día para la Esperanza de Intermon Oxfam, para denunciar la doble discriminación que sufren las mujeres que viven el mundo de verdad, y no este particular reality-show en el que sólo estamos unos pocos seleccionados. Una discriminación por la condición social, y por la condición del género. La cosa no va de feministas de viejo coño que se pelean por el machismo en el lenguaje o en la publicidad, sino de intentar conseguir una nueva realidad. Porque otro mundo es posible.

La cita es el sábado 5 de mayo entre las 12 y las 17 horas en la Plaza de la Constitución, y estáis todos invitadísimos.

Analizando oraciones

Contexto: Entrega de los premios "Micrófono de Oro" de la Federación de Asociaciones de Radio y Televisión.

Emisor: Luis del Olmo.

Receptor: El conjunto de asistentes a la gala y en especial uno de los premiados, SuperFede Jiménez Losantos. Entre las ausencias estaba otro premiado, Andreu Buenafuente, que se negó a asistir porque Mini-yo "no sólo me ofende a mí: ofende al periodismo".

Mensaje: "El último premio de la noche, que no por ser el último no deja de ser el menos importante".

......

¿No chirría nada en esa frase? Pensemos detenidamente...

Dejar de ser algo implica que exista un cambio: dejo de ser una cosa que era antes para ser una cosa nueva, distinta. Por lo que, con la expresión "no deja de ser menos importante", lo que nos está diciendo es que permanece inalterado: sí que sigue siendo menos importante.

Por otro lado, la expresión "no por" está señalando una falta de causalidad, es decir, "no por ser el último" no es un motivo que justifique el resto de la oración.

Si desarrollamos dos relaciones causales paralelas a partir de las cuales obtenemos una tercera relación como conclusión tenemos un silogismo (o una lógica aplastante de las mías, que ni Aristóteles en sus mejores discurrimientos). Entonces........

¿No está diciendo que el hecho de que ese premio sea el último no es el motivo por el cual es menos importante, sino que hay otro? ¿No sería que hubiese dicho lo contrario lo que chirriaría?

Lo que no da lugar a demasiadas interpretaciones es que, al acercarse el Pequeño Terror de las Ondas al atril y no llegar al micrófono, alguien grite desde el público: "¡¡Que se ponga de pie!!"

YouTubeando

Es que la primavera es una época muy mala para la alergia...

Dedicado a HGW XX/7

Anoche vi una pinícula sobre unos rojos que eran la mar de grises.

En la antigua RDA sólo podías decir lo que pensabas si tus palabras coincidían con lo que dictaban los que dirigían el cotarro (de ahí lo de democrática, supongo). Y para "mantener la seguridad del Estado" actuaban al más puro estilo de la KGB soviética.

Ningún lugar es seguro...A no ser que tengas un Ángel de la Guarda.

Un espía oprimido por su propia opresión. Un objetor de su propia conciencia. Un miembro de la Stasi que prefiere mancharse las manos del rojo de la tinta subversiva que del de la sangre.

Nos habían dado un soplo equivocado. Disculpe.

Un abridor de sobres. Un cartero comercial. El protagonista de una sonata: La sonata de un buen hombre.

Un peliculón. ¿Te lo envuelvo para regalo?

No. Es para mí.

Yo siempre he sido muy criticado porque tengo muy malas maneras a la hora de hablar. Que no se me malinterprete, creo que es uno de mis mayores defectos y algo en lo que tengo infinito margen de mejora, pero hoy me voy a defender un poco. Que aquí parece que el único que tiene el beneficio del cinismo es House, !hombre ya¡

El caso es que anoche se me cortaba la digestión viendo "Tengo una pregunta para uzshhhté". Siempre han dicho de este señor que es un magnífico orador...¿te creerás que yo no se lo acabo de ver? Que a mí eso de que me mareen la perdiz y diserten sobre la moralidad a la vez que me toman por estúpido me toca las narices, oye. Por muy buenas maneras y palabras que se gasten. Yo prefiero un tono más borde, pero clarito (cristalino, como le dirían al niño melón). Y a lo que se dedicó ayer Rajoy fue a irse por los cerros de Úbeda, no sé si intentando dar a entender que para él era lo mismo el envío de tropas a Irak para invadir el país que enviarlas al Congo para garantizar unas elecciones democráticas. Su estrategia se centró en intentar desviar el debate hacia ETA y de Juana Chaos (yo creo que al paso que vamos deberían incluirlo en su programa electoral). Llegados a ese punto sentí la bilis luchando por subir por mi esófago, así que preferí dejarlo pasar. Esta mañana escuchaba en la radio a mi querida Raquel la hormiguita, diciendo que cree que Rajoy se hizo la picha un lío al decir que lo de Irak tenía el consentimiento de la ONU, y que quería decir que el consentimiento era de la Uno (les informó Alfredo Urdaci).

Al menos me estoy dando cuenta de que las dudosas figuras políticas que tenemos no son patrimonio de la nación. Cuando visitaba al delfín supe de las peleas de Ségolène y Sarkozy (bueno, en el post-modernismo francés se conocen como Ségo y Sarko) porque, según la primera, el segundo se adueña de los símbolos de la República... ¿Símbolos? ¿Nación?...¡¡¿Peleas?!! Eso me suena de algo. Luego me quedo al borde de la lágrima con la efusividad de Le Pen (espero que su web no deje rastro hasta mi ordenador, ya ves, un chico como yo entrando en sitios como ése) gritando Vive la France!, Vive la Victoire! (no sé, pero que digo yo que le falta gritar café olé!).

Y yo llevo dos días durmiendo abrazado a un osito de peluche de corazón incierto: no abandonamos el surrealismo, pero experimentamos el simbolismo.

¡Creo que estoy ovulando!

Ma oggi posso dire Ciao Italia!

(Éste es un post-emocional dedicado. Se anuncian grandes cantidades de azúcar codificada. Dejaremos los encuentros sexu-accident-ales en la recámara.)

Todo estaba frío y oscuro. Mi cuerpo estaba tirado en el suelo, dando bandazos de un lado para otro, golpeándose contra las paredes. Una desagradable sensación de que algo desconocido me acaricia la cara...¡Coño, alguien está comiéndose una palmera de chocolate sobre mi cabeza!

Abro los ojos y me doy cuenta de que dormito en el pasillo de un autobús plagado de hormonas. No se puede decir de mí que me levante con el pie izquierdo, porque otra posibilidad no tiene cabida. Me quejo. Estoy cansado, lleno de chocolate y migas. Tengo frío. Entonces, de la oscuridad surge una sonriente zanahoria que me ofrece una sudadera. La situación es pintoresca: le saco como dos cabezas a mi nueva amiga, pero me embuto en la sudadera, dejando el ombligo y los codos al aire (y muy poco a la imaginación).

Está visto que de la situación más surrealista puede surgir algo genial. Desde luego, quien encuentra un amigo encuentra un tesoro, así que a partir de ahora habrá que explotar el surrealismo. De Dalí a Miró, y tiro porque me toca. Y caigo en otra casilla ganadora: aparece la amiga de la zanahoria, que se acopla (jiji) a nuestras quedadas.

Se levanta el telón y se ve a un ateo, republicano, con ideología socialista al lado de una católica con pensamientos más conservadores. ¿Cómo se llama la película? Amistad. De forma que se puede pasar de tener conversaciones sobre temas trascendentales a pensamientos paralelos (y para-lelas), aceptando que una opinión distinta te lleva a enriquecer tu punto de vista.

Estos dos tesoros llevan ya tiempo conmigo. Pero, sobre todo, han estado ahí cuando los cimientos de mi fuerte personalidad se tambaleaban, salvando que la situación no era (y sigue sin serlo) precísamente fácil. No es que esperara vuestra ausencia, pero sí la temía. ¡Gracias!

Well I can't explain why it's not enough

Cause I gave it all to you

It's time to surrender, it's been too long pretending

There's no use in trying when the pieces don't fit anymore

The pieces dont fit here anymore

Oh, don't misunderstand how I feel

Cause I've tried, yes, I've tried

But still I don't know why

Juguetería adulta

Últimamente mis conversaciones derivan siempre en el mismo tema. Da igual que sea de madrugada en bares con ambiente de puticlub veneciano o mediodía en la cafetería mientras como pasta al curry, el caso es que siempre salen a la palestra la desinhibición sexual, la masturbación y los juguetes.

¿No os encantan los sex-shops? Vale que suelen ser de lo más cutre aquí en Málaga, pero yo de vez en cuando entro a ver lo que me encuentro. Me encanta, además de los títulos de las películas (La banana mecánica, Eduardo Manospajeras, Alicia en el país de las verguillas), la parte de los juguetes. Algunos hasta vienen con el típico agujerito en la caja y un Try me! invitándote a que metas el dedo y lo toques. Y tú más contento que un niño en la juguetería de El Corte Inglés, mientras intentas discernir si el trozo de látex que estás sobando es una buena imitación de un sexo ajeno o no.

Por otra parte, me resulta preocupante la facilidad con la que la gente relaciona masturbación con falta de alivio sexual. Vamos, que parece que hay gente que sólo concibe tocarse cuando no tiene pareja, o cuando ésta no consigue complacerle. ¡Con lo sano y placentero que es explorarse a uno mismo! Al parecer David Beckham debe pensar como yo, porque le ha regalado a la Vicky un vibrador de platino y diamantes para que se divierta con sus partes húmedas. A ver si así se le quita esa cara de anorgásmica que tiene...

Pero el descubrimiento de la semana es el OhMiBod, un vibrador que, conectado al i-pod, se mueve al ritmo de tu playlist. Sencillamente la caña.

¿Qué canción escucharíais en el momento en el que todo gira?

Danielo a la Heineken

Había quedado con el delfín en el centro. Como soy especialista en perder el autobús, según llegaba a la parada lo ví ya pasar por la siguiente, muy lejos de mi alcance. Entonces no me quedó más remedio que, pasito a pasito con las Converse en los pies, caminar hasta la dipu motivado escuchando el danielo-pod.

Con 45 minutos de retraso llego a mi destino, pero el delfín nada en calma. Supongo que el hecho de llegar tarde me hizo dejarme engañar para meterme dentro de toda una marea humana. Buscamos al amigo del delfín, al que nunca he visto, contando con una gran descripción: es moreno, con los ojos marrones y guapito. Toma ya. Al fin le encontramos, pero la corriente de personitas me arrastra en dirección contraria. Para ser Semana Santa no veas lo que le gusta rozarse al personal, ¡qué poca vergüenza! Miro al cielo encapotado y me cae una gota en el ojo.

Por fin decidimos escapar y vamos a tomarnos algo. Por el camino encontramos a la loca de las carpetas de colores y a su novio protagonista de Ice Age, y nos vamos todos para el Week-end. Ya medio calados, nos acercamos el delfín y yo a la barra, donde nos espera la camarera sexy. Allí empezamos a maquinar como dos putas viejas celestinas, para mi sorpresa parece que todo encaja. Ya sentados esperamos nuestro avituallamiento durante demasiado tiempo, cuando la camarera sexy entra de nuevo en escena. Mi presentimiento al verla acercarse con la bandeja se cumple pocos segundos después, cuando una botella de cerveza cae sobre mí. Ella muy apurada se va a por un trapo, y yo lo único que acierto a decir es "pues ahora me va a frotar ella". Y efectivamente lo hace. Y yo, tenso.

Parece que escampa, así que nos vamos. Ni invitación a la cerveza, ni un número de teléfono: de poco me ha servido el baño de Heineken. Además de torpe, antipática: el sex-appeal de la racial camarera se cae al suelo (definitivamente esta chica lo va tirando todo). Las figuras de madera y nuestra amiga chiparra tienen asilo en la manquita. Un hombre tropieza y se estrella contra mí, saliéndome del alma un "hoy se me cae todo encima".

Tras varias deliberaciones nuestros caminos se separan, y la loca, el perezoso y yo vamos a buscar a la zanahoria. Casi sin buscarlo, nos encontramos a oscuras en primera fila de la penitencia negra, donde el carrito de chucherías de zuprimoyzurmano está a punto de atropellarnos. Y allí están: Obelix y la zanahoria encapuchados y de negro. Ella nos saluda tímidamente dejando al aire sus inconfundibles muñecas llenas de colgantes. No sé cómo, pero le veo la cara a través de la tela.

Ya es tarde, y la chiparra se nos escapa definitivamente. Entonces, me sorprende una llamada del delfín: parece que nuestras teorías conspirativas pueden cumplirse. La tarde ha tenido su punto surrealista, pero llego a mi casa sin poder parar de reírme.

Bordeaux je t'aime

- Por haber sido una breve muestra de lo que es la experiencia Erasmus.
- Por la pizarra en la que "la niña que no puede llamarse de otra manera" deja los mensajes.
- Por mis peleas con la puerta del delfinario y sus cerraduras.
- Por la larguísima rue Ste Catherine, en la que las tiendas delatan el barrio que atraviesa. Por los inmensos Fnac y H&M que en ella moran.
- Por la Garonne y por su agua, que cuando se aburre cambia de sentido.
- Por estar lleno de gente de todas las razas y pelajes ;)
- Por los espontáneos que empiezan a decirte que han estado en Puerta del Sol trois fois, y que preguntan que si me gusta el hip-hop y yo entiendo que si tengo un i-pod.
- Por tener esa gran duna tan cerquita. Por la siesta que me pegué sobre la arena.
- Por las 10 napolitanas a 3 euros.
- Por las galettes y L'entrecôt (aunque sean unas bordes y nos dejen sin patatas antes de tiempo).
- Por llorar de la risa con TVE Internacional. Por los programas de "nostalgia".
- Por las caras de los franceses cuando escuchan nuestro tono de voz.
- Por el Jardin Publique, con sus patos montándoselo alegremente.

- Por las amigas del delfín, tan agobiadas con sus trabajos de relaciones internacionales pero que después te sueltan un "a mí es que me gusta mucho lo friki", y que se apuntan a un bombardeo.

- Por los "pero qué buen día hace", seguidos de "parece que se está nublando", y luego "creo que me ha caido una gota", para acabar con "¡coño! está granizando" en 5 minutos.
- Por los ajos y las cebollas del delfín y, sobre todo, los quesos.